Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

Проявив еще большую заботу о курсантах, этот же самый начфак приказал назначенному старшему привязать матросов, выполняющих столь важное задание, веревкой, чтобы, в случае их падения, можно было их спасти… Сказано – сделано.

Привязали. И все, вроде, было сначала нормально-ан нет… Прибежал старший внешнего объекта к начфаку в кабинет и говорит, что, мол, ЧП произошло – упал один из матросов и ногу сломал… «Я же приказал их привязать!». – «Да, привязан он был… Только веревку мы длинную взяли». Понеслись крик и оскорбления в сторону старшего. Ну, ладно – надо ж парня в больницу везти… Подгоняют ГАЗ-66 и грузят паренька в кузов. Вроде, уже все должно быть нормально – ан нет… Снова прибежал старший объекта к начальнику факультета и говорит, что, мол, еще одно ЧП произошло – этот паренек вторую ногу сломал… «Как это могло произойти?!». – «Дело в том, товарищ капитан I ранга, что когда машина тронулась, мы забыли от парня веревку отвязать…».

Лаконичность

На военной кафедре одного из гражданских ВУЗов произошла следующая история:

После доклада дежурного между полковником с неизменным злобным видом и классом (по-военному взводом) происходит следующий диалог: «Товарищи студенты! Когда вы стоите перед старшим по званию, ваши руки должны быть не на яйцах.». Дружное ржание… «И не на заднице…». Хохот… – «А между ними!!!».. Колики… – «Да не между яйцами!». Агония… – «И не между задницей! А между яйцами и задницей!!!».

То ли рыбалка, то ли охота

Дело было весной в самый разлив. Два рыбака – мудака ставили сети. Гребут потихоньку по речке, смотрят – выходит лось. Заходит в речку и спокойно, не обращая на них внимания, плывет на тот берег, рядом с ихней лодкой. Ну, мужики такую наглость вытерпеть, конечно, не могли. Тот, что потрезвее, берет конец цепи от лодки и закидывает его лосю прямо на рога!

Какая к черту рыба, когда тут целый лось! Все трое плывут, балдеют! Лось вышел на берег…и пошел дальше! А два мудака в лодке за ним, гребут веслами! Так и гребли через все поле, пока лодка не застряла между двух берез. Говорят, эта лодка до сих пор там торчит. Мораль. Лучше синица в руках, чем дятел в жопе!

Летные истории

Летели однажды на самолете Гражданского Воздушного Флота из Союза куда-то за границу. На борт набилась груда военных различных мастей. Только взлетели, вышла стюардесса, и хорошо поставленным голосом произнесла заученное «Вас приветствует и так далее…». После слов «Счастливого полета» стюардесса с грохотом швырнула в угол пустое ведро и, уже изменившимся голосом, рявкнула:

«Блевать сюда».

На обратном пути, но уже на борту военно – транспортного самолета оказалась целая команда довольно ответственных гражданских лиц. Все ничего, летят себе, летят… Вдруг откуда-то из носовой части выходят два военных лётчика с канистрой спирта, кружками и гармошкой и объявляют: «По случаю дня рождения командира мы решили устроить небольшой праздничный концерт». Публика довольна – летуны всем наливают, играет гармошка, песни и пляски – не полет, а одно удовольствие. В ходе веселья к теплой компании присоединяется и виновник торжества, принимает поздравления и все такое.

И тут до одного более – менее трезвого ответственного лица потихоньку начинает доходить – а кто за штурвалом – то остался?!

Настоящий полковник

Есть в Санкт-Петербурге станция метро «Нарвская», на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней. Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету «АиФ», ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: «Товарищ, это же старые деньги», на что товарищ отвечает: «А газета разве новая?» и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: «Ваши документики, товарищ». На что «товарищ» достает удостоверение полковника милиции и так спокойно: «Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался». Занавес.

Крыша

В старые добрые советские времена, на Крайнем Севере мужикам не хватило водки. Пришлось «бежать второй раз». Но так как до ближайшего магазина было около 100 километров, то за водкой были командированы вертолетчики. На МИ-8. Я напросился слетать вместе с ними – покататься. Долетели. Заходим на посадку, на площадь перед магазином. И тут бортмеханик, выглянув вниз, резонно заметил: «Мужики, полетели в другую деревню. Тут нам водки не дадут. Мы у магазина крышу сдули».

Мессершмитт

Как-то перед Днем Победы руководство решило пригласить в нашу контору ветерана – летчика – истребителя. В назначенное время ветеран прибыл. Им оказался невысокий сухощавый старичок, пиджак которого был густо увешан орденами. Однако перед аудиторией ветеран выступать стеснялся. Тогда мы зазвали его к себе на кафедру и, грешным делом, налили ему 100 граммов. Старец неожиданно лихо употребил стакан, содрогнулся и заявил, что к встрече с народом готов.

Для встречи выбрали большую аудиторию амфитеатром человек на 150. В первом ряду расположился личный состав кафедры политической истории, в основном, дамы, достигшие пенсионного возраста еще тогда, когда их кафедра называлась «История КПСС». Все пошло как по маслу. Ветерану задавали заранее подготовленные вопросы, он что-то отвечал, завкафедрой политистории в полудреме привычно вежливо улыбалась. Вдруг кто-то задал внеплановый вопрос: «Скажите, а «Мессершмит» трудно сбить?». Ветеран на секунду прикрыл глаза, как бы обращаясь в прошлое, затем оглядел орлиным взором аудиторию и отчеканил: «Вот что я вам скажу, сынки. «Мессер» завалить – это все равно, что тигрицу в жопу вы*бать! А я их три сбил!».

Экзаменатор

Товарищу скоро в армию, захотелось иметь ему водительское удостоверение через военкомат. В военкомате ему говорят: без проблем! Только надо пройти Морскую школу.

Это довольно интересное заведение было в районе речного вокзала, где призывников обучали специальности электрика кораблей ВМФ. В один из аспектов обучения входило погружение с аквалангом для проведения некоторых работ под водой. Наступил выпускной экзамен. По водолазному делу для такого случая пригласили какого-то матерого морского волка. Он весь в форме, при погонах, мы сидим – дрейфим. Вызывает моряк очередного бедолагу за стол и спрашивает по билету: «Экипировка водолаза» (грубо говоря, чего бы на дно с собой взять). И тот начинает: «Я возьму с собой нож!». Моряк: «Молодец!». Парень, приободренный правильным ответом: «Я возьму с собой пилу!». Морской волк заинтересованно: «Так?!». И тут парня понесло, он начал перечислять чуть ли не весь столярный инструмент который знал (вся группа во внимании, все хотят знать насколько моряк суров с салагами). И тут моряк выдает: «Ты еще презервативы с собой возьми – вдруг русалка попадется!».

Сошлось

Занятие на военной кафедре. Подполковник рассказывает про БТР и его обслуживание: «В каждые восемь цилиндров заливается по 66 грамм масла. На весь БТР полагается 66 литров масла». Тут один студент спрашивает: «А почему выдают масло в литрах, а заливать его надо в граммах?».

Подполковник повторяет последнее предложение, студент вопрос. До подполковника, наконец, доходит, и он грузится перечитывая свою книжонку. Потом его осеняет: «Вот смотрите – покупаете вы пол-литра, а наливаете по 100 грамм. Все сходится!».

Перлы о сексе – 2

…Мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

…Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

…Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

…Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

…Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу – без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я – извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец – он.

…Сначала я не боялась, но когда он снял трусы, и я увидела его огромный анус, мне стало не по себе.

…Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

…Как я ни старалась избавиться от этого комплекса, ничего не получается. Как увижу симпатичного парня – сразу как подкошенная на спину валюсь.

…Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

… Больше всего мне нравятся в нем ягодицы. Кто бы написал с них портрет.

…Когда Диме не даешь, он с рыданием бросается на пол и начинает сучить ножками. Глупо, смешно, противно, но в итоге даешь. Не хочешь, но даешь.

… В постели с Алешей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок.